A Confusa escolha da profissão
- Medicina, Engenharia, Direito, Fisioterapia, Farmácia, Administração, Arquitetura, Jornalismo, Psicologia, Letras, Turismo, Zootecnia… São tantos cursos, tantas opções, que é inevitável não gerar uma dúvida na hora de escolher uma profissão!
- Se você é estudante e tem pela frente essa difícil tarefa, junte-se a nós!
- Vamos falar sobre a confusa escolha que determina o futuro de uma vida inteira!
- Todos, ou pelo menos a maioria dos adolescentes, começam a pensar o que cursar no ensino superior, tendo dificuldades em saber com o que se identifica melhor.
- A primeira coisa que pensamos é se aquele curso em especial nos trará estabilidade financeira, felicidade e prazer em fazer exercer a profissão.
- Mas quanto a isso não se preocupe! Existe atualmente um profissional habilitado para nos ajudar a solucionar essa angustia!
- Provavelmente você está pensando: Como assim? Terá alguém que vai escolher por mim?
- Não, existirá alguém que irá fazer com você um encontro vocacional durante algumas semanas. Você passará por alguns testes que no começo parecem inúteis e sem sentido! Afinal, como você reagiria seu esse tal profissional habilitado te mandasse ficar andando em círculos ao redor de uma mesa ao som de uma música sonolenta, dialogar coisas inúteis em grupo e passar horas desenhando passarinhos?
- Pois vá se adaptando a essa idéia! È isso que a psicóloga te proporcionará!
- Tudo bem, como um adolescente educado, provavelmente você irá fazer tudo que o que a profissional te propõe, acreditando que ao fim de tudo, ao menos o fim do dilema você encontrará.
- Depois de meses com encontros semanais, depois de recortar figuras que ilustram algo parecido com cada profissão que já passou por sua mente uma dia acaba se tornando até ‘’divertoso’’! (é bom relembrar as maluquices do passado!).
- No penúltimo dia haverá em sua frente uma grande decisão: Qual área escolher? Exatas, Humanas, Biológicas?
- Pois é, voltamos a uma das mesmas dúvidas do início!
- O que fazer naquela hora se todos os testes, conversas e desenhos não ajudaram em nada?
- Vem em mente aquela revolta, a infelicidade de perceber que todo o tempo foi perdido já que o resultado do teste não se passa de um ponto de interrogação AINDA maior.
- Quer uma solução?
- Respire fundo, reflita e veja qual área tem mais a ver com você. Aposte e acredite que deve ser aquilo já que,depois disso, ainda existe um longe caminho a frente: Vestibular, anos de faculdade, especializações, trabalho…
- Só não se pressione!
- Se tem algo que aprendemos com tudo isso é que errar é humano mas a chance de voltar atrás e refazer escolhas erradas existe.
- Por: Natan C. Belluco e Nathalia M. Piveta
- Revisão de Texto e Aprovação: Douglas M. Catolino
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Canhotos – Dentro do espelho.
Tente ver as coisas de ponta cabeça, fazer tudo ao contrário do que deveria ser feito, andar pra trás, subir uma escada de costas… Estranho não?!
É assim que um canhoto vê o mundo!
Nada colabora, a maioria dos objetos estão posicionados para serem usados do outro lado, aquele mesmo, onde a praticamente todos se encaixam e ele é excluído.
Pense naquela tarde monótona, naquele dia em que nada nem ninguém iria aparecer pra tirar o silêncio da sua casa. FOME. Vontade de comer alguma coisa nessas horas seeeeempre aparece. Deu vontade daquele brigadeiro? Então vá até a cozinha, procure os ingredientes e se depare com uma latinha de leite condensado FECHADA. Você para e observa aquela ferramenta estranha, o abridor de latas. Se reparar bem, vai perceber que ele tem uma espécie de gancho, cujo lado cortante é um só. “Coincidentemente” esse lado cortante é adaptado somente ao lado dos destros. O que faz nós, canhotos, termos que nos virar a tentar fazer o milagre de abrir com a mão direita. Exige concentração, paciência e muita, MUITA fé!
Ok, depois das suas horas de sofrimento contínuo, espere até a manhã seguinte. Nas escolas, pelo menos na maioria delas, o braço das carteiras é sempre do lado errado! O que nos faz ter que dar uma de “diferentes” e sentar na velha carteira retangular do primário. Sim, há algumas salas que têm carteiras com o braço do lado esquerdo, mais nesses casos, você não tem opção de escolha, já que a “fila dos canhotos” fica toda numa das paredes da sala para não atrapalhar a boa circulação dos destros. Há até quem diga que a sociedade preconceituosa chama as carteiras para canhoto de “carteira de torto”. Mas vamos prosseguir.
Saindo da escola, vem o almoço. Mas é claro, encontre uma mesa redonda se não quiser que as pessoas fiquem batendo no seu cotovelo durante toda a refeição; ou então, se conforme em sentar na ponta e ouvir com desprezo aquela mesma rima retardada “quem senta na ponta, paga a conta” (deeer!!)
Podem acontecer ainda outras situações: Digamos que você goste de violão, de guitarra… Vai lá tentar tocar! Se depare com um instrumento feito pra ser segurado do lado CONTRÁRIO ao seu. A dificuldade é imensa e a música nem sempre sai boa. Mais você consegue! Acredite!
Ta bom, música não é com você? Gosta de futebol? Marque um jogo com os amigos, e como sempre, chute a bola com “o pé errado” (Pensou que isso acontecia só com você né?)
Há tantos outros exemplos do quanto a vida é complicada pra nós: relógios, cumprimentos de mão, porta da geladeira, botão para apagar as luzes… Mas tudo bem, sinta-se EVOLUIDO! Você foi capaz de se virar e chegar até onde está sozinho! Orgulhe-se da sua capacidade, do seu individualismo! Parabéns canhotos por chegar até o xD CERA com o mouse do lado errado 
<— SOFRIMENTO!
Para reflexão: “Ser canhoto é ter de se adaptar a uma realidade espelhada, que se apresenta ao avesso, impondo um mundo invertido, ao contrário daquele que seu cérebro considera natural.”
Por: Douglas M. Catolino
Aprovação: Natan C. Belluco e Nathalia M. Piveta.
Correção de texto: Nathan M. Catolino .
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O QUE DEUS NÃO DÁ, PHOTOSHOP FORNECE!
-Ou pelo menos tenta .
Se você nunca utilizou Photoshop em alguma foto sua, não sabe o que está perdendo!
Com certeza você já teve uma daquelas fotos boas, onde logo após o flash visualizou a imagem na câmera e pensou: ESSA SAIU PERFEITA!
Basta chegar em casa e descarregar a foto para perceber que Deus talvez não tenha sido tão generoso assim com você. Se conforme, se ELE jogou fora sua forma logo após a fabricação, talvez tenha sido porque ela saiu com defeito!
Freqüentemente aquela espinha – que não perde uma balada – antes imperceptível, se torna um monstro em contato com o monitor e acaba com a Idéia de ver a foto no álbum.
Outras coisas podem interferir no bom sucesso do seu retrato, como aquela pessoa idiota que estava no lugar errado e na hora errada – Famoso “arroz de foto” – exatamente no SEU momento, ou que realmente grudou em você juntando-se ao cenário principal da foto. Ou ainda pior, aquele raio de sol que inundou seu rosto e deixou como conseqüência um risco branco do nariz à testa.
Se Deus não contribuiu com a sua formação ou simplesmente o acaso não colaborou na hora H, não é preciso mais entrar em desespero! Caso você não saiba, O MILAGRE EXISTE, INSTALA E ESTÁ SUJEITO ÀS SUAS MÃOS! Seu nome?
PHOTOSHOP.
Com a ajuda, ou melhor, A MÁGICA que este programa pode fazer, você já pode tirar o dedo do delete e o mouse da lixeira. Basta editar a foto para que ela se adapte à normalidade e atinja o efeito desejado.
Advirto, no entanto, que usar desse recurso não significa brincar de Deus, ele ajuda – E MUITO – mais também não faz a gata borralheira virar Cinderela .Uma coisa é Milagre, outro bem diferente é fugir da realidade tentando fazer das suas imperfeições uma obra de arte.
Com ele, além de tudo, você ainda pode viajar nos mais diferentes cenários: Criar um clima antigo com o toque do branco e preto, tornar a água daquele dia de verão parecer mais refrescante com um toque de contraste, fazer aquela manchinha da parede defeituosa simplesmente sumir, criar um horizonte para dizer a todos que em vez de chuva, estava observando as estrelas. Ainda duvida? Pois bem:
Abriu mais um olho que o outro?
ELE RESOLVE!
Seu tênis branco estava sujo?
ELE RESOLVE!
O fundo embaçou?
ELE RESOLVE!
Seu rosto está uma BAGACERA?
Calma, também não precisa abusar da capacidade do programa!
O photoshop pode se tornar seu melhor amigo, seu instrumento de diversão! Afinal ele não só ajuda, como também pode atrapalhar. Basta fazer uso da sua criatividade e zuar com aquela foto da sua tia, do seu cachorro, daquela pessoinha que você não suporta! Aumente a boca, coloque um nariz de palhaço, uma tatuagem, faça o que quiser! Estava entediado? BRINQUE fugindo da normalidade.
Fica evidente porém, que nem todos precisam recorrer ao Milagre, HÁ SIM PESSOAS BONITAS POR NATUREZA! Basta olhar a sua volta,talvez num espelho ou, em último caso, realmente sair procurando!
Tratando do “Milagre”, observe: ( CLIQUE NAS IMAGENS PARA AMPLIAR!)
–> O QUE DÁ PRA FAZER:
* Britney Spears, antes e depois do Photoshop.
–> O QUE NÃO DÁ PRA FAZER:
Por: Douglas M. Catolino.
Temática: Natan C. Belluco
Aprovação: Nathalia M. Piveta
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xD
Perolas da Propaganda – PARTE 2
Se você se divertiu com as pérolas das propagandas nunca divulgadas Parte 1, não pode perder essas!
OBS: CLIQUE NAS IMAGENS SE PRECISAR AMPLIAR!
1) CHEVROLET:
Você está precisando de um carro novo?
Então faça…
A ESCOLHA CELTA!
HUSADUHAUDHAUSDHUASDHASUHDUA
2) PAPEL HIGIÊNICO PERSONAL:
“Rosinha e cheirosinho”
É, precisa usar a imaginação…
3) LACTOPURGA:
O número 2 é moleque e não vai aguentar a pressão. “Pede pra sair! Pede pra sair! Seu merda!”
4) BIO REDUX:
Deixa qualquer um com aquele corpinho.
5) COSTELA NO ROLETE:
6) SUPOSITÓRIOS DULCOLAX:
7) LABORATÓRIO GÊNESIS:
Eles precisam de uma “mãozinha” sua…
8 ) CEREAL KELLOGG’S:
Regulam seu intestino!
È preciso usar a imaginação!
9) VENTILADORES ARNO:
MORRO DE MEDO DESSA POTÊNCIA!
10) SUCOS SANTAL:
O SUCULENTO.
AHSDUAHDUASDUDHUADHAHDUAHUASDHUDHUAHUSDHUHADHUSDHA
Fonte: Desencannes.com
Por: Douglas M. Catolino
Aprovação: Natan C. Belluco e Nathalia M. Piveta
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Karaokê do Panico – Same mistake, James Blunt
Quem nunca entendeu a música em inglês, vai adorar!
ASUDHAUDHUAHDUASDHAHDUAHDUASDHSA
Em “Manutenção”
Segunda feira de férias, a prova prática de que há dias em que não se tem realmente nada pra fazer. A única alternativa de diversão está a três palmos dos nossos olhos: O computador. Orkut e Msn são o símbolo dessa alternativa. Tudo ia relativamente bem (embora ainda muito entediante), quando, de repente, ao tentar abrir o orkut, nossa fonte de inspiração, vem a noticia: “Opa! Estamos no meio de uma manutenção temporária do site. Volte em alguns instantes. Pedimos desculpas pelo transtorno”.
Vocês já pararam pra pensar se de uma hora para outra o orkut sumisse do ar, parasse o funcionamento de vez, como que iria ser?
As pessoas dependem do orkut. Não há mais vida sem orkut!
Ele entrou em nossa vida de uma maneira inesperada e jamais conseguira nos tirar a marca de sua existência. Sem fofocas, sem depoimentos inaceitáveis, sem fiscalização diária da vida alheia, sem scraps, sem fotos recentes; nós sentimos na íntegra a sensação de estar desconectado do mundo, sentimos na pele o que é a falta do relacionamento cibernético, que embora uma opção, o Msn não supre toda essa necessidade.
Levávamos pontadas em nossos corações enquanto o orkut não saia de uma manutenção eterna. Seria justo fazer uma coisa dessas com usuários tão dependentes? “Eles” pedem desculpas, deveríamos aceitar estas desculpas?!
Talvez sim… Se não tivesse sido uma ERA de “instantes”, INSTANTES INACABÁVEIS!
O tempo passava enquanto nós, meros usuários, nos sentíamos aprisionados pela ausência de relacionamentos, pela falta que o orkut nos faz.
Não, nós não podemos perdoar uma coisa dessas, ninguém pediu a nossa autorização para simplesmente tirar do ar uma parte de nossas vidas, somos Usuários, temos direitos não podemos ficar parados aqui só assistindo, o orkut é nosso e devemos fazer alguma coisa para que essa situação gravíssima não se repita por mais vezes.
Estaria o Google testando nossas resistências? (Resistência baixa, pois já somos dependentes!).
Provocando em nós uma dor incomparável, não a dor de perder um amigo, mas de perder os infinitos contatos por algumas horas. Vimos por esse tempo nossos contatos entrarem numa viagem que parecia sem volta, amigos distantes q o único contato seria o inevitável Orkut!
Pra que manter o computador ligado se não podemos usar todo nosso ócio criativo nos álbuns do orkut? Se não sabemos como encontrar as maiores novidades? Se não podemos nos comunicar com o mundo?
Até mesmo tirar foto já não tinha o mesmo sentido. Qual é a graça de descarregar fotos e mais fotos sem propósito?!
O sorriso no rosto de receber um recado ou aumentar o número de fãs é insubstituível. Photoshop e Msn não são mais nada sem o orkut. Nada adianta sem os comentários entusiasmastes que recebemos. E até mesmo as descrições das comunidades que parecem que foi feito especialmente para você. Como poderíamos viver sem tudo isso?
Logo o orkut, que acabou com o fotolog, com os web álbuns, com os jogos simples, a armazenagem de músicas, e até mesmo o You Tube deve grande parte de seu sucesso aos vídeos favoritos…
Como?
Como?
Pessoas já passam mal com a falta do Orkut.
Pessoas já estão entrando em coma sem o Orkut.
Pessoas terão doenças psicóticas sem o Orkut.
Pessoas q acabam brigando com familiares por causa do Orkut.
Pessoas que enlouquecem sem Orkut.
Pessoas q até mesmo saem por aí batendo e destruindo tudo por causa da falta que o Orkut faz.
O Orkut devia pensar mais e fazer menos tempo de manutenção, eles não tem a mínima da noção do problema que nos causam!
Gostou? add xD no Orkut!
Por:
Idéia central do texto: Nathalia Piveta, Nathan M. Catolino
Idéia finalizadora e aprovação do texto: Douglas M. Catolino, Natan Belluco
Pérolas da Propaganda
Todo produto lançado na mídia precisa ser divulgado.
A propaganda é necessária em todos os setores e é tanto capaz de fazer uma mercadoria vender como água, como também levar seu nome ao esquecimento.
Devido a todo esse poder de influência que a propaganda possui, muitas empresas investem MUITO em publicidade, criando modelos de frases, músicas ou trocadilhos, que “enfeitiçam” o consumidor, o levando a comprar, comprar e comprar.
Entretanto, existem certas campanhas que não podem ser divulgadas. Talvez por não obedecerem os valores étnicos que a sociedade impõe ou simplesmente por estarem fora da normalidade.
Não podemos negar, porém, que elas abusam da criatividade, e certamente, se divulgadas, renderiam MUITAS risadas.
Não entendeu sobre o que estou falando?
Interprete as propagandas abaixo que nunca chegaram a ser divulgadas ao público. Duvido que depois delas você não compraria esses produtos!
1) TRANSPULMIN, AGORA TAMBÉM EM SUPOSITÓRIO:
2) APPLE:
Ou é porque vendeu muito, ou porque só da pau.
Voto no segundo.
3) HIPOGLÓS:
4) FILME, O AVIADOR:
É com o mesmo ator do Titanic. Aquele filme que começa meio superficial, mas depois fica profundo.
5) CHUPETAS JHONSON’S BABY:
6) CREME DENTAL COLGATE:
7) BISCOITO BONO:
Se ele não te obedecer…
9) PAPEL HIGIÊNICO SOFTYS:
10) BOLACHA NEGRESCO:
Finalmente, depois de vários anúncios com truque de photoshop, um anúncio com truque de Word.
Fonte: desencannes.com
POR: DOUGLAS M. CATOLINO
APROVAÇÃO: NATAN C. BELLUCO E NATHALIA M. PIVETA.
Duplo Sentido
Não é estranho como tudo na vida tem duplo sentido? E olha que é TUDO mesmo!
Uma mente ingênua pode estar falando sobre um determinado assunto, mas ao mesmo tempo uma mente maliciosa pode pensar de uma maneira TOTALMENTE diferente. Você deve estar se perguntando: “mas como será possível?!”. Bem isso depende de cada pessoa, mas, como assim? É simples. Depende do que você esta esperando naquele exato momento. Ninguém – isso mesmo, NINGUÉM – leva para o outro lado da historia sem querer: Os mais cínicos dizem: Óhh, o que você quis dizer com isso? Pronto, problema resolvido, o duplo sentido já está na mente das pessoas. Apesar disso, não confundam duplo sentido com frases ambíguas pelo simples fato de o primeiro ter uma dependência direta com uma mente maliciosa, não concordando assim com o segundo, que depende apenas de uma boa visão argumentativa a respeito da frase em questão.
Exemplos onde podem ocorrer Duplo Sentido:
1) Fiquei sabendo que você faz vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?
2) Vai chover! Vou-me já, porque já está pingando!
3) Aquele negócio lá que você tava agitando, melou ou ainda ta de pé?
4) Desculpa se te machuquei por dentro. É q eu sou meio cabeçudo.
5) Outro dia estava para cozinhar um ovo quando de repente vi que tinha um pintinho lá dentro. Imagine se eu cozinho com um pinto dentro?
6) Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel…
7) Comprei uma panela de pressão só pra ver se eu cozinho mais depressa!
Sou solteiro, não tenho compromisso, se eu lavo ou se cozinho ninguém tem nada com isso!
8 ) Você me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda.
9) Se eu te der 5 Telesenas, você vende 4 pra mim?
10) Natal chegando, se você quiser um frango, espera meu pinto crescer que ti dou ele.
Se você viu algo a mais nos dez exemplos acima, não adianta mais se fazer de inocente nem continuar enganando a si mesmo! você TEM ao menos um pouco de malícia escondida aí dentro!
* Vote na frase de Duplo Sentido que você mais gostou!
DESAFIO:
* Procurem o Duplo Sentido da imagem acima!
POR: NATHALIA M. PIVETA, DOUGLAS M. CATOLINO E NATAN C. BELLUCO
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AEROMODELOS
Em uma entediante manhã de terça-feira, estávamos no colégio – SIM, no colégio X_X –A primeira aula era de inglês, recebemos as provas - que, embora não venha ao caso, não tiveram um resultado muito satisfatório – e ficamos o resto da aula sem fazer nada de produtivo, fazendo uso das nossas tantas inutilidades.A segunda aula era de Geografia, aula esta que dando continuidade a anterior, contribuiu para fazer do começo do dia um mar de monotonia.
Como conseqüência de ficarmos sem nada pra fazer , na hora do recreio tínhamos que inventar algo de diferente, algo que de alguma maneira salvasse nossa manhã daquela seqüência de aulas sem graça , aliás não era um dia qualquer! Mas o aniversário de uma amiga nossa.
Durante o intervalo, ficamos olhando pela janela um tempo, visando a liberdade do horizonte afora que parecia nos chamar para aproveitar o dia de outro jeito. SIM, NÓS ENCONTRAMOS UM! (Y)
De repente um aviãozinho voa pela janela planando sobre o ar livre e solto, trazendo um momento de descontração em quem o observara chegar até fora do colégio, próximo a rua. Aquilo fez cada um relembrar suas vivências mais antigas, sua infância onde brincadeiras freqüentes como aquela ainda não tinham sido esquecidas pelo tempo.
Em segundos, todos os que compartilharam dessa emoção começaram a fazer seus própios aeromodelos, mal sabiam o que estavam prestes a começar. E acredite! por incrível que parece houve seres que aprenderam a fazer aviõezinhos naquele exato momento!
Aquele amontoado de folhetos de propaganda em cima da mesa do professor passou de entulho a matéria-prima.
Só se via aquele monte de aeromodelos passeando pelo ar livre do lado de fora da sala , coisa que nós, meros estudantes presos naquela sala não podíamos fazer.
Não demorou muito para que os folhetos acabassem, dando fim a nossa tão divertida atividade em grupo! Mas não fique pensando que lançávamos aviõezinhos a toa! Que éramos bobos alegres! NÃO, existia uma competição! SIM, uma competição na qual o dono do aeromodelo que atingisse maior distância seria o ganhador, sendo considerado os três melhores projetos! Embora também deveria ter sido classificado cada arremesso conforme sua modalidade, já que houve quem tivesse a capacidade de faze-los voar até de ponta!
Com o fim de nossa brincadeira, a manhã voltou a se passar normalmente.
Passaram-se as aulas, passaram-se as horas, passou-se a manhã. Chegamos ao fim do horário estudantil quando uma infeliz – ISSO, UMA INFELIZ CRIATURA – arremessa um outro avião na ultima aula de terça. E esse FOI O ÚLTIMO, já que foi também o único visto pelo professor, o qual começou suas controvérsias.
O professor com suas pernas enormes precisou de apenas dois passos até que chegasse a janela, avistando o solo que, segundo nossa orientadora, estava repleto de aeromodelos! O que contrariava o projeto ambiental proposto pela escola no último bimestre.
A orientadora enfurecida chamou os participantes da “brincadeira” para ir até sua “gaiola” , onde pretendia dar AQUELA bronca, aplicando suas teses psicológicas sobre nós, e nos colocando na torturosa situação de escutar ela ligando para nossos pais na nossa presença, comunicando-os da nossa aventura com todo aquele ar de exagero.
Fica claro porém, que essa não foi a única punição, além da advertência, tivemos que descer até o estacionamento do colégio e resgatar cada aeromodelo da competição. ( A melhor parte o/)
As piadas dos invejosos dentro da sala de aula ficam a parte, pois somos MUITO mais que apenas um bando de CDF metido, os quais não abrem seu ciclo de amizades para certas pessoas inconvenientes a sua postura, pois como diz o ditado: me diga com quem tu andas, que eu te direi quem tu és! E não queremos abaixar nosso nível de amizades!
Por: Natan C. Belluco
Auxiliar de texto: Douglas M. Catolino/ Nathalia M. Piveta
xD
Festa – CoMetendo Pecados
Se você ainda está encalhado, PERDEU sua chance! A festa de Santo Antônio já passou!
Muitos dizem que seria o Santo o responsável pela façanha de arranjar pretendentes aos outros, mais ninguém pode negar que ele recebe uma ajudinha da comemoração. Durantes os dias de festa, e mais especificamente durante AS NOITES, de festa, o fundo da igreja esquecido o resto do ano passa de local santo a antro de perdição. Ao dar uma volta pela festa, não demora muito até encontrar pessoas fazendo da oportunidade seu merecido aproveitamento – E só Deus (e Santo Antônio é claro) sabem o quanto eles “aproveitam”. Com tantas “novidades” pelo ar, não demoram a chegar aos nossos ouvidos as mais diversas situações nas quais o povo se diverte – e bota diversão nisso (6)! Sem fugir de detalhes, o assunto sexo sempre aparece, e quando tal palavra é pronunciada por alguém, é incrível a agilidade com que se forma uma roda em volta do enunciador, que costuma não esconder NADA! A exemplo da noite de sábado, quando nos aparece uma “vítima da perdição” com as costas completamente raladas, dizendo a quem do grupo quisesse escutar, o que , ou melhor, QUEM á tinha deixado daquele jeito. Sim! Há quem goste de carícias selvagens! A “vítima da perdição” ainda nos contou outras aventuras pelas quais tinha passado, aventuras essas leitores que vocês neeeem podem imaginar! No vai e volta da conversa (encarem isso como quiserem), o vento gélido que antes cortava o rosto, já passava despercebido – digamos que o papo era “quente”! Era capaz de dar um “UP” em quem antes estava dormindo na cadeira! Aliás, vocês sabiam que no Dallas Motel a cama vibra e o halls custa dois reais?
Mas se mesmo com essa chuva de oportunidades você não encontrou sua vítima , se o cupido não acertou seu alvo, não perca suas esperanças, ano que vem tem mais uma festa onde tudo pode acontecer. SIM, TUDO!
Levantando o tema da preferência particular nas Carícias Amorosas, Qual você prefere?
a)Veeeem aqui! Me passa massa corrida, me encosta no seu tijolinho!
b)Vem cá! Me chama de Isabella, me taca pela janela amor!
c)Veeeeem ! Me joga na caixa d’água, me chama de Dengue!
d) Veeeem pra casa! Me chama de seu fusquinha, me abastece que eu estou seco!
e) Vêem ! Me chama de seu morango! Me passa seu chantily!
Se divertiu? Envie sua resposta por meio de comentários!
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Por: Douglas M. Catolino
Auxiliar: Natan C. Belluco
Aprovação: Nathalia Piveta
